Nesta volta de nossa
interplanetariamente conhecida seção “Da Redação”, não
podemos deixar de inflar-nos de orgulho por termos derrubado quatro
ditaduras, deposto seis presidentes esquerdopatas, revelado todos os
escândalos sexuais do casal Obronho e Cabofolinha, levado Obama nos
braços do povo até o posto do SUS americano que inaugurou e –
glória das glórias! - ter revelado todo o subterrâneo do Manicômio
Civil Paralelo Genérico Cabofriense: um antro de insanidade e
devassidão intelectual, que contagiou através da tampa do vaso
sanitário boa parte da claque operária do Liceu de Ossos e
Orifícios!
É bem verdade que o
tal do Manicômio Genérico ainda está dando trabalho ao síndico do
prédio onde está instalado, e detratores haverão que tentarão
diminuir nossa imensa importância no cenário
jornalístico-político-paralelo brasileiro nos acusando de
parcialidade em favor de seu Salim – sorveteiro da rua que perdeu
fortunas com os sorvetes fornecidos aos alienados, para o típico
mister de atochá-los na testa.
Mentira! É pública
e notória nossa xenofobia malemolente e nosso racismo tropical, e
por isso reiteramos solenemente que nos lixamos para os piripaques
cardíacos do seu Salim, em sua fúria pelos sorvetes derramados!
Pelo contrário! Nós, enquanto escroques das letras e mercadores de influências, apoiamos totalmente o movimento sensual-geriátrico encabeçado pela mais destacada representante da boa e velha senilidade sequelar, Miss Walking Dead da Silva – esta sim, tantã quatrocentona (mesmo) de boa cêpa, criada segundo os antigos preceitos de que “as mais efficazes intrigas hão de ser confeccionadas ao phio do biggode, fora do telephone ou outros artefactos que deixem rastros”!
Pelo contrário! Nós, enquanto escroques das letras e mercadores de influências, apoiamos totalmente o movimento sensual-geriátrico encabeçado pela mais destacada representante da boa e velha senilidade sequelar, Miss Walking Dead da Silva – esta sim, tantã quatrocentona (mesmo) de boa cêpa, criada segundo os antigos preceitos de que “as mais efficazes intrigas hão de ser confeccionadas ao phio do biggode, fora do telephone ou outros artefactos que deixem rastros”!
Miss Walking (más
línguas atribuem-lhe parentesco com o Mr. Johnny Walker, mas
trata-se apenas de semelhança – nenhuma relação comprovada até
o momento) exibe extenso e invejável currículo de intrigas,
vitimando personagens famosos na cidade tais como o sr. Furibundo
Explosildo – blogueiro que outrora fez parte do conselho do
condomínio e que ultimamente explodiu de raiva – bem como o conhecido e divertido professor Meiaoito
Nopasarán, que hoje tem-lhe horror, escuta heavy metal á todo
volume e bate com a cabeça na parede para esquecer.
Outra boa razão
para nosso apoio é que, mesmo sabendo não passar de “onda”
esquizofrênica – uma espécie de “tapa na pantera” patológico
– a amizade inabalável, quase dependência afetiva, que ela
afirma, jura, afiança manter reciprocamente com o síndico, pode nos
render bons frutos e um qualquer por fora.
Segundo ela, o
síndico não apenas come na sua mão como também lê – igualmente
de suas mãos – impressionantes relatórios com as verdades
fundamentais do mundo, os mistérios do universo e o sentido da vida.
Ora, sempre haverão
outros doidos – de graus sempre mais graves – que acreditarão
nas sandices megalomaníacas de Miss Dead, a qual crê piamente que
tudo o que se fez de bom no mundo foi por conselho dela ou de sua
imensa influência.
Assim sendo,
endossamos e encampamos seus cogumelos e lançamos aqui nossa
campanha: Miss Walking Dead para Diretora do Sanatório!
Os integrantes e
simpatizantes da causa já estão usando camisetas estampadas com os
slogans moderninhos e descolados, #SomosTodosWalkingDead e
#SomosTodosGenericos.
E o síndico que se
cuide: hoje, o sanatório. Amanhã, o mundo!